friend

好久没有写blog了~
这次可以算是为一个令我失望的人而写的~
朋友~
要你改掉你的态度很难吗？
你有反省吗？你没有因为你都不认为自己有错~
到最后看得出你失去我这个朋友也无所谓~
你依然过得很好~还可以说回我呢~
明明是你态度有问题~
你却到处和人说成是我的问题~还说我没义气~
如果你的目的是要所有人和你一样不爽我~
那恭喜你~你成功一半了~
以前帮你那么多~现在回想起来都是自己在做傻海~
你根本就不需要我帮~是我自己多事~
帮了你那么多~你不回报就算了~还恩将仇报~
以前别人不爽你~我一直为你说好话~得来的结果就是`
你在我背后唱衰我~
原来翻脸以后不是朋友了就可以这样伤害一个人的~
想起之前为你这个朋友付出的事情觉得自己真的很傻很傻~
想那么多，那么不开心又能怎样？算了吧~
反正你都不会知道自己有错~只有我自己一个人那么傻为了这段友情伤心难过~=（

最近的我~

最近的生活过的有点荒唐~
不知道怎样形容~
开始变成了另一个自己~有点像以前的我了~
比以前更加爱玩~
感觉自己的心开始变回以前那样~
空荡荡的~什么事情都不加以理会了~
明知道自己在玩火却也不退后~
任由那些火把自己焚烧起来~
其实我是不想自己一个人~
我受够了~即使迷失自己也无所谓~
今年一月开始我已经知道我已经做不回以前的我了~
我不想再说那愚蠢的爱了~
我的心已经疲惫了~
也被玩的很彻底~
一些事情知道不值得还是栽个头下去~
无所诶了~反正没有人会在乎~
现在的男生追我~十个有九个都是要那种肤浅的东西罢了~
谁在意~最珍贵的东西都没有了~
已经没有人会珍惜我了~
人的过去真的是一件可怕的事情~
他真的可以改变一个人~

搞不懂～

又败给你了～
为什么自己爱上的人是你呢～
当你问我～
再和你复合后有没有和其他男生～～～
我的心被你伤了下～
是会痛的～因为你竟然这样想我～
这几天我好怕～
怕有第二个乐儿～
你为什么要和我分手～
我的心真的好痛～
我到底该怎样做～
我不会再要求你复合了～
因为我已经遍体鳞伤了～
我总共要求复合三次了～
我已经没有勇气再说第四次了～
因为我真的怕了～
已经没有那个胆去再爱了～
不管我哭多少遍～
过去的已经不能再回来了～
曾经的你～
凡事都是会想到我先～
可是现在的你～你自己比较重要了～
你已经没有当初的那种耐心了～
你已经对我不耐了～
你一次又一次的伤害我对你的爱～
这种痛我真的很想死～
但是我不会做蠢事～
我的生命得来不易～
何况死也解决不到问题～
我只是恨自己为什么越爱越深～
恨我自己还一直想着你～
算了吧～
只怪自己笨～
笨的没药可救～
很多事情已经知道了～
却一直在忍受～
其实那几天我已经感觉到你要分手了～
因为每次分手前～
你都会开始对我冷淡～
我却一直傻傻的为你找借口说服自己～
我的心真的可以死了～
或许这就是错爱吧～
很多事情都已经注定了的～

機會

11月11日～

我們複合了～

萬萬想不到～

哈哈～真的很開心哦～

11月18日～

你今天是認識了你那麼久以來最真實的你～

因為你終於肯發我脾氣了～

我真的很開心哦～

最近的你比較真了～

不再假了～

你不喜歡我很多東西～我願意為了你改～

哈哈～我真的睡不著了～

我今天發現我真的是個失敗的女朋友～

我好像不配你哦～

開始自卑起來了～

你真的是個很好的男朋友～

我們的對比度太大了～

可是我不能接受失去你～

因為好不容易又複合～

我真的好愛你～

苯苯的我～

真的很亂了～
學業最後一次大考盡然沒有去考～
完全不是我～
為什麼？？
我不斷地問自己～
到最後的結果是自己拿來的～
沒錯就是自己拿來的～
自己選的路就不要後悔～
我只是個不用腦的人～


今天你帶我去找我姐聊天～
我真的很感謝你～
一個想法不斷在我腦裡重複～
我們到底有沒有機會複合～
不知道了～
不去想了～
唯獨這個我拼命告訴自己不去想～
今天才知道～
原來你沒有我想像得那麼了解我～
有點點失望～
我在你眼裡盡然是那麼差勁的人～
我認輸了～
我敗給你了～
很多事情我都會在告訴你～
我在改變～
雖然我還是苯苯的～
但你自己去看吧～
其他的我也不多說了～
自己的事自己知道就好了～
這個就是我做人的方法～
或許這次見面以後我們都不會再見面了～
我不想再為難你了～
你根本就不需要對我有內疚的～
我會學習自己一個人撐過去的～
雖然知道不再會有你的消息～
不會再見到你～
但我也應該能撐過去了～
希望我的那本簿子你能看完～
當作是我給你的紀念～
醒了你送我回家後～
我就會交給你了～
不知道你看完後會有什麼反應呢～
哈哈哈～
肯定又罵我苯～
罵我無聊了～
算了吧～
都知道了～
其實以前～我真的很希望聽到你哄我～
而不是念我～
算了吧～都過去了～
我姐姐真的看穿我了～
我真的很害怕自己再次想太多了～
所以最後選著什麼都不去想了～
因為你讓我知道了～
我自己想多了～
都是我自己一廂情願而已～
威翔～我真的無可救藥愛上你了～
可惜也太遲了～～

心里的感觉~

不知不觉中已经分手了2个星期了~
一切都还好~
不知道你心里是不是真的没有我的存在了~
不想去猜~怕自己再次忍不住挽回~
现在自己心里是谁都不知道了~
好模糊~抓摸不到~
感觉自己有点花心了~
暂时不想谈恋爱~
觉得恋爱好烦~
可是又觉得空虚~
自己好犯贱哦~
最近感觉学校好像快考试了~
感觉自己的人生一塌糊涂~
惨不忍睹~
我应该怎样做好~
心里好烦好烦~
在为自己的将来打算着~
希望时间快点过完~
好难熬哦~
读书太辛苦了~
因为没有什么心读了~
考试会尽我最大的努力去考~
至少我可以说我是努力过的~
感情事可遇不可求~
不想想那么多了~
趴在伤害别人~
之前那段感情就是个例子了~
因为我实在太不会去爱一个人了~
所以宁可当自己没有爱过~
或许这样是最好的吧~

分手了~

终于分手了~
心里只有解脱~
没有太多的伤心~
只是感觉很多事情没有说放不下的~
可能早在之前我就已经没有那么爱他了~
只是不甘心~
所以才没有放手而已~
现在已经放开了~
不会回头了~