搞不懂～

又败给你了～
为什么自己爱上的人是你呢～
当你问我～
再和你复合后有没有和其他男生～～～
我的心被你伤了下～
是会痛的～因为你竟然这样想我～
这几天我好怕～
怕有第二个乐儿～
你为什么要和我分手～
我的心真的好痛～
我到底该怎样做～
我不会再要求你复合了～
因为我已经遍体鳞伤了～
我总共要求复合三次了～
我已经没有勇气再说第四次了～
因为我真的怕了～
已经没有那个胆去再爱了～
不管我哭多少遍～
过去的已经不能再回来了～
曾经的你～
凡事都是会想到我先～
可是现在的你～你自己比较重要了～
你已经没有当初的那种耐心了～
你已经对我不耐了～
你一次又一次的伤害我对你的爱～
这种痛我真的很想死～
但是我不会做蠢事～
我的生命得来不易～
何况死也解决不到问题～
我只是恨自己为什么越爱越深～
恨我自己还一直想着你～
算了吧～
只怪自己笨～
笨的没药可救～
很多事情已经知道了～
却一直在忍受～
其实那几天我已经感觉到你要分手了～
因为每次分手前～
你都会开始对我冷淡～
我却一直傻傻的为你找借口说服自己～
我的心真的可以死了～
或许这就是错爱吧～
很多事情都已经注定了的～

機會

11月11日～

我們複合了～

萬萬想不到～

哈哈～真的很開心哦～

11月18日～

你今天是認識了你那麼久以來最真實的你～

因為你終於肯發我脾氣了～

我真的很開心哦～

最近的你比較真了～

不再假了～

你不喜歡我很多東西～我願意為了你改～

哈哈～我真的睡不著了～

我今天發現我真的是個失敗的女朋友～

我好像不配你哦～

開始自卑起來了～

你真的是個很好的男朋友～

我們的對比度太大了～

可是我不能接受失去你～

因為好不容易又複合～

我真的好愛你～

苯苯的我～

真的很亂了～
學業最後一次大考盡然沒有去考～
完全不是我～
為什麼？？
我不斷地問自己～
到最後的結果是自己拿來的～
沒錯就是自己拿來的～
自己選的路就不要後悔～
我只是個不用腦的人～


今天你帶我去找我姐聊天～
我真的很感謝你～
一個想法不斷在我腦裡重複～
我們到底有沒有機會複合～
不知道了～
不去想了～
唯獨這個我拼命告訴自己不去想～
今天才知道～
原來你沒有我想像得那麼了解我～
有點點失望～
我在你眼裡盡然是那麼差勁的人～
我認輸了～
我敗給你了～
很多事情我都會在告訴你～
我在改變～
雖然我還是苯苯的～
但你自己去看吧～
其他的我也不多說了～
自己的事自己知道就好了～
這個就是我做人的方法～
或許這次見面以後我們都不會再見面了～
我不想再為難你了～
你根本就不需要對我有內疚的～
我會學習自己一個人撐過去的～
雖然知道不再會有你的消息～
不會再見到你～
但我也應該能撐過去了～
希望我的那本簿子你能看完～
當作是我給你的紀念～
醒了你送我回家後～
我就會交給你了～
不知道你看完後會有什麼反應呢～
哈哈哈～
肯定又罵我苯～
罵我無聊了～
算了吧～
都知道了～
其實以前～我真的很希望聽到你哄我～
而不是念我～
算了吧～都過去了～
我姐姐真的看穿我了～
我真的很害怕自己再次想太多了～
所以最後選著什麼都不去想了～
因為你讓我知道了～
我自己想多了～
都是我自己一廂情願而已～
威翔～我真的無可救藥愛上你了～
可惜也太遲了～～

心里的感觉~

不知不觉中已经分手了2个星期了~
一切都还好~
不知道你心里是不是真的没有我的存在了~
不想去猜~怕自己再次忍不住挽回~
现在自己心里是谁都不知道了~
好模糊~抓摸不到~
感觉自己有点花心了~
暂时不想谈恋爱~
觉得恋爱好烦~
可是又觉得空虚~
自己好犯贱哦~
最近感觉学校好像快考试了~
感觉自己的人生一塌糊涂~
惨不忍睹~
我应该怎样做好~
心里好烦好烦~
在为自己的将来打算着~
希望时间快点过完~
好难熬哦~
读书太辛苦了~
因为没有什么心读了~
考试会尽我最大的努力去考~
至少我可以说我是努力过的~
感情事可遇不可求~
不想想那么多了~
趴在伤害别人~
之前那段感情就是个例子了~
因为我实在太不会去爱一个人了~
所以宁可当自己没有爱过~
或许这样是最好的吧~

分手了~

终于分手了~
心里只有解脱~
没有太多的伤心~
只是感觉很多事情没有说放不下的~
可能早在之前我就已经没有那么爱他了~
只是不甘心~
所以才没有放手而已~
现在已经放开了~
不会回头了~

矛盾~

8月25日

昨天我说了一些话~我很内疚~姐~对不起~
是我不好~害你哭了~害你那么伤心~
我知道乐儿的事情让你很多烦恼~
可是我却还是那麽没有用的气你~
对不起~我知道已经挽回不到了~
伤害已经造成了~我除了对不起还不知道能说什么了~
心里好愧疚~枉你对我那么好~
我却说了那么不经大脑的话~对不起~
最近的我好情绪化~
一时会哭~也不知道自己怎么了~
感觉好多的烦恼~可是却不知道该怎么做~
我变得好没有用~自己也瞧不起自己了~
朋友还是那么的少~
最近认识了一个朋友~
他让我回想了一些东西~
回想到以前的我~
最近的我不开心都好~
他会陪下我~我觉得自己好衰哦~
感觉自己再利用他似的~
可是他真的是个不错的朋友~
可是他有点坏坏的~
呵呵~
和他聊天会让我心情变好~
昨天翔来找我~
我知道自己是想他的~
他陪了我几个小时~
我也觉得满足了~
我的要求不多~
只要他能陪到我就好了~
我姐和一些朋友都认为我很花痴~
我自己也认为自己很傻~
写了那么多东西给他~结果得到的却是他一句无聊~
我也不知道自己该怎么反应好了~
怎样想都不对~
索性不要想了~
最近发生了很多事~
我爸昨天叫我妈在家顾小的~
我知道这样的安排是因为我说的那句话~
对不起~就因为我~
当初我车祸时~我姐姐赶来看我~
当时的她哭了~因为我哭了~现在想起来觉得自己当时真的好幸福了~
因为有这样的好姐姐~
可惜这次我却伤害了他~
都是我太不会想了~
对不起~真的很对不起~
我也尽量在克制自己了~
对不起我的家人~和朋友们~
因为我依然是那么的懦弱~
我还是会自卑~
看到我的脚~一个无法磨灭的疤痕~
现在依然会痛~犹如我的心一样~
一样那么的痛~
尽量用睡觉~熬夜来减轻这些痛~
我很没有用~不要怪我~
因为我还有些事情需要时间去接受~

眼泪~

最近的我~常常哭~不知道为什么~可能因为你前几天对我冷淡吧~
现在已经平复了~已经没事了~可是还是会掉泪~
因为见不到你~心在想你~
感觉不到你的体温在我身边~
很不习惯~但我会坚强的~
不得不承认~我变得脆弱了~
以前的我~不爱哭~很少哭~
现在的我~很容易哭~
有时候只因为想起你~就哭肿了眼睛~
家人全部不知道~他们只是知道~我变残了~
因为~样子无神了~
现在的你会在哪里呢？？
我之前说爱上你了~
可是你只是说~无聊~
我听了心理虽然有点不滋味~
但是没关系~我会用行动去证明的~
总有天你会看得见的~感受得到的~
我会尽量充实自己~不让自己胡思乱想了~
我一个朋友说~我对自己没信心~
对我们之间的感情没信心~
我当时听后~泪流满脸~
突然醒了~不是这样的~虽然之前你是冷落我了~
我会空虚~但这几天~你让我想起了你那句话~
《我还不想放弃这段感情》~
所以我选择了~不去胡思乱想了~
再加上你真的有打给我那些了~
所以我相信你~相信我们之间可以维持到的~
我会一直加油的~
虽然偶尔会沮丧的流泪~
但那只是暂时的~
我会很快让自己振作起来的~
不知道我现在在cc被你知道后会不会生气~
我也想告诉你的~可是你在玩~没有回我信~
怕打给你会打扰你~
或许等下我就会打给你了吧~
呵呵~几天没有上网了~
没有想到会在这里写日志~
写到这里了~
李威翔~我爱你~
可是不知道为什么在你面前说不出~
所以就写出来了~

或许一切都是我不会想吧

突然有点恍然大悟了～
原来这一半的原因都是因为我们要聊的时间不对～
所以什么都不聊问题也越来越多了～
或许你说的对～
是我不够上进吧～
可是你也别逃避回答我的问题了～
好不好～
我们好好坐下来谈谈吧～
把我们的问题一次过解决～
我们还剩下一个星期能天天见面了～
我不想到你搬出去了～
我们的问题依然存在～好么？

早上～

今天早上起床发现自己哭了～
也不明白为什么会哭～
今天早上七点时就起床了～
不知道为什么～
可能习惯了叫你起床吧～
我承认我叫你起床有时候是火气大了～
甚至方法都是有问题的～
算了吧～下个月开始都不用我叫你起床了～
有些事情真的很想弄清楚～
那就是你对我的感觉～
对我们这段感情的看法～
我真的好想知道哦～
觉得自己好傻哦～
感觉这份感情不知道几时开始好像都是我在看重～
你却好像已经不在乎了～
我会这样想～
或许是你对我的感情变了吧～
所以已经不会去想我们的事情了～
你想专注在学业上是好事来的～
但有时请你想下我就好了～
以前你回到你家都会打给我的～
现在都不会了～
或许真的变了只是我自己不愿接受这个事实吧～
一切都是我自己胡思乱想还是真有此事～
都是未知数～

我与翔

今天早上和你谈了一些～也证实了我一些的想法～
一，你是想搬出去的～二，你是想专注在学业上的～
就这些罢了～其实或许我们常常在一起的关系～
所以我看不清你～猜不到你的想法～
或许分开住的话会比较好吧～一来不会影响你的学业～
二来也能让你想清楚我们之间的将来～
如果你觉得我们之间没有将来的话～应该会放手这段感情了吧～
不管你的选择是怎样我都会尊重你的决定～
可能是想开了吧～之前听到你说搬出去之类～
我会害怕到哭～现在不会了～
我只希望你搬出去后还会记得我～
今天我问你把我当什么～我只希望你的答案是～
女朋友咯～以前你还会说是我老婆什么之类的～
虽然知道你只是开玩笑可是感觉很窝心～
现在的你不会这样说了～不知道是为什么咧～哈哈～
算了吧～你真的是好会让我难过哦～我都告诉过你了～
有什么想法之类的要说出来～结果～
还是要到我问你你才肯说～为什么呢？
就因为怕说了我会不高兴～
那你到底把我看成了什么？
无理取闹的人吗？
我们要一起五个月了～难道这五个月都是白过的吗？
或许你只是在那时看过我的blog一次罢了吧～
之后我写的你再也没有看过了～
前天其实我在你电话的草稿里面留了些东西的～
你应该没有看见吧～
我很希望你能看见我些什么的～我有太多太多的话想对你说了～
可惜什么都说没有说到～因为你太忙了～
还有就是我的勇气不够了～
有时候你说你知道我在想什么～
其实我好想和你说你猜错了～我的想法不是这样的～
可是到最后却没有说到～
或许我们之间需要更多的时间吧～
有时候我会很气你～可是一下就消了～因为我没有办法气你太久～
有时候我会对你感到很抱歉～因为看到你被我打道伤痕累累～
有时候我会因为你而心酸～因为你对我的态度让我感觉不到你的心～
有时我会因为你而高兴～只因为你开心和对我好～
有时候我会胡思乱想～因为你什么都不说～
如果你离开了我的世界～我的世界会剩下黑白～
可是没有关系～因为只要你的世界五彩兵分就好啦～
我也会尝试让自己不太依赖你的～
你说我不会照顾自己～是有点啦～
可是你自己也是啊～有时饿和饱都分不清楚～
身体有毛病时辛苦的是自己啊～
睡相又不好～常常滚去地上都不知道～
现在不管你的决定是怎样～都希望你能和我说～
因为你是我第一个那么久的情人～
第一个让我付出所有感情去对待的～
第一个让我家人知道的存在的～
第一个让我知道什么叫关心的～
第一个可以让我依赖的情人～
我真的很喜欢你呢～可惜我太不懂该怎样去喜欢一个人了～
所以可能无意间让你对我反感了之类吧～
以前和我在一起的男生大多数都是抱着玩玩的态度和我一起～
我不知道你是否也是这样～可是我希望你不是～
李威翔～不管你看不看到这篇日志～
我都想对你说～我真的喜欢你～

一些部分的回忆

今天想起了一个人～这个人以前是我的好朋友～
我也不知道为什么突然想起她～
可能最近无意间看到她的fb～
对这段友谊还是有些遗憾吧～
如果当初不是因为她的那句话激到我受不了了～
可能现在我们还是很要好的朋友吧～
那时的我和她可以算是有福同享的吧～
那是一起生活的点点滴滴想起来还不赖的～
可能她已经不会想起我这个人了吧～
说不定她到现在都还觉得是我的错呢～
当时在我住院时～她有打一通电话来～
当时的我还是很在意她说我的那件事～
所以对她有点冷淡吧～
现在的她不知道过得怎样呢～
应该有一班和她很要好的姐妹吧～
他或许根本就不需要在意当初少了我这个朋友吧～
可能她当我连朋友都不是吧～
是我自己以为在她心中是他的好朋友罢了呢～
都无所谓了吧～反正也不会有交集了～
算了吧～可能人生就是这样～
每到一个阶段就会有不同的人来和你度过吧～

已经不像从前的我～

现在的我常常让我自己觉得不像自己了～
以前就算怎样都好～我都会让自己去学校的～
现在可能是心散了吧～可是我真得不想就这样放弃我的学业～
现在的我再也没有常常和朋友出街那些了～
因为我的脚让我不能工作～
也因为我的脚让我觉得自己越来越没有用了～
我变得越来越没自信～越来越依赖别人了～
以前的我很少会依赖人～都是靠自己～
现在不开心会希望别人来陪我聊聊～不想一个人过！～
以前都会自己撑过去不会想和别人说的～
最近都是在家～觉得自己在浪费时间做没有意义的东西～
也不知道要怎样改变～我现在看不到我的未来～
我的未来会是怎样呢～没有人可以告诉我～只有靠我自己去决定～
没有任何人能帮到我～只能靠自己的决心了～

这几天的相处～

7月12
这几天我才发现原来我在你心中好像那么微不足道～
你陪小平多过陪我～我知道人家特地从新山下来找你玩～
你陪人家是理所当然的～所以我也没有说什么啊～
也没有吃醋什么的～只是觉得好孤单～
有一次你没有和我说你和小平去打机下～我就这样傻傻的等你回来～
直到我打给你的时候你才和我说～你知道当时我心里的感受吗？
还有在打机时～你们虽然都有在我的身边～但是我感觉好像都是我自己一个人～
比如说你们打着机抽烟不会叫我～我就这样傻傻的一个人坐在那边～
等我回过神时～你们已经出去了～其实你们没有叫我我也没有怎样啊～
所以还是算了吧～有几次真的想把自己留在家算了～
不想打扰你们～觉得自己好碍眼～
我知道有人陪你打dota哪些是好事来的～
至少你不会觉得闷啊～我现在真的明白了～
为什么你会选择自己和朋友出去打机那些了～
因为我陪不到你～你想要的开心我给不到～
所以也难怪你常常会觉得无聊啦～
和我在一起的确很闷～
我真的好没有用哦～我也不知道自己能为你做些什么了～
我只会发你脾气那些罢了～而我自己就在那边看着你明明不爽了～
也没有怎样～小平有说～如果你觉得自己吃定那个人就会敢对那个人发脾气那些～
不知道几时开始可能你觉得你吃定我了吧～所以会对我发脾气那些了～
我真的觉得自己越来越差劲了哦～也爱乱想东西了～
我现在甚至会想你是不是已经不喜欢我了～可能根本那只是错觉吧～
今天原本真的去学校的～可是叫到你醒了以后 ～我脚开始俾了～
所以我还是放弃去学校了～我现在开始怀疑我到底还是不是学生呢～

乱想一通

7月7
最近我终于明白了当时我丢我男友一个人在家的感受哦～
昨天我和我的朋友出去吃饭～吃了两三个小时才叫我的男友来栽我走～
结果他在了我回家就出去了～一直到刚刚两点才回～
感觉他的朋友会影响他～我不太喜欢～可是又不想让他知道～所以就写出来算了～
我有点气～可是又不懂自己在气什么～结果就这样眼泪自己留下来了～
我很没有用吧～感觉觉自己越来越容易乱想东西了～
突然想起以前他还没住我家的时候～聊电话的对白～
不知道为什么突然会心酸～因为有些话自从他住在我家后就不曾说过了～
就是一些甜言蜜语之类的吧～我觉得自己好贪心哦～他已经对我很好了～却还有要求～
常常想把他留在身边～但却没有什么和他沟通～有时却是他没有理我～
有时候觉得自己写的东西好矛盾哦～可能没有什么人会看得明吧～

可悲～

突然觉得自己好可悲～我到底还有没有朋友呢？
我已经三四个月没去学校了～可能已经被遗忘了吧～
没有什么人会问候我～我的世界只剩下男友的陪伴～
以前陪在我身边的朋友呢？到底去了哪了～
他们不是去了那～只是不再需要我了～
我的脚对他们而言～带我出去只是一个麻烦～
我已经无言了～当男友去读书时～我就是一个人了～
跟家里的关系不好～没有话可以聊～都是一个人～
朋友啊朋友～能聊心事的已经差不多没有了～
我自问我对朋友都很好～可是为什么到最后都是在我背后狠狠地桶我～
我恨死了那种好朋友在我背后说我坏话的那种感觉～
有什么不满直接对我说好了啦～何必在我背后说呢？
我接受不到～好几个了～最要好的朋友～

我的无知～

今天我看了一些朋友的日志～
我发现我真的不是我想象中那么理解他们～
或许问题在于我常没有去学校那些吧～
感觉我很快会被他们遗忘了～
每一年都是这样～
只能怪自己为什么意外那么多～
虽然现在有男友了～
可是要好的朋友却不知道是谁了～
我迷茫了～
一直以来我的朋友很多～
认识我的人都是这样说的～
现在呢～这句话听起来却相当讽刺～
就因为那场车祸让我错过了很多事情～
让我成了朋友遗忘的对象～
他们发生什么事都不会找我聊了～
我开始活在只有男友的生活里了～
只剩下少数的朋友还会找我去玩罢了~
这样的生活到底算好还是～～

云顶的一天

6月15
今天没有问过你就上了云顶～又拿了你的手提电脑～
觉得自己好衰哦～对不起～
你一个人一定很闷吧～真的好对不起哦～
昨晚你看了我的blog和我说的那些话都让我好感动哦～
你说你给我70%我真的好开心哦～
发现我真的好喜欢好喜欢你哦～
希望你说过的东西你都记得～

心里的酸

6月14
昨晚终于把我想说的东西说了些出来～你说你对我反感了～
这件事从你口中说出来果然是会有比较真实的感觉～
有时候我吻你只是想得到一个吻罢了～没有想到你那么反感了～
对不起～可能是我太糟糕了吧～昨晚和你说东西时～
我没有想到我真的哭出来了～哭出来后是比较舒服了～
昨晚听你那样对我说～我的心真的会有点酸～
但没有关系～至少你让我知道你的想法～好过我一个人在那边越想越严重～
再过十二天～我们在一起四个月了～时间过得不懂算快还是慢呢？
我觉得我自己真的好差劲~可能我不适合当任何人的女友吧～昨晚你说那你容忍度很高～
以我家庭这样～那些男生跑到不跑了～我觉得好悲哀哦～原来你是这样想的～
我们认识的时候你已经知道我家庭是这样的～之后才和我说受不了～我还能怎样呢？
当初我们一开始时的那种甜蜜你应该忘了吧～或许你更本不那么觉得吧～到最后我把我觉得对不起你的东西告诉你时～你竟然那么敷衍地答我～我就觉得自己很傻～
你说的对我很可怜～在cc时的我看起来是活在悲伤中但幸福的人～我的幸福是因为有你～
如果没有你我真的不敢想象现在的自己～可能会变得比以前更堕落吧～
我真的好不想放手哦～可是如果有一天你是想要放手我会尊重你的决定～
我从来没有那么在乎那么喜欢一个人～没有想到会是这样的～
你说我们像朋友～我真的不知道可以说什么～也不知道该如何挽回你曾经对我的喜欢～
在感情里～如果A比较喜欢B的话～就注定A会比较难过的～因为付出的心比较多～
你说你会等我中五出来～可是现在却变成这样了～
很多人都说要带我离开这个家～可是到最后呢？
我已经没有抱任何希望了～可是却因为你让我有了希望～
但是现在却说你对我像朋友～那你到底还喜不喜欢我呢？
这些问题可能我们彼此暂时还不会有答案吧～～～

一个人的感觉

6月11
这几天好害怕自己一个人～我自己也不明白原因～
男友刚刚说他自己一个人出去他朋友的生日会～
我也不明白为什么自己的眼泪会流出来～
明明就没有生气不爽那些～那为什么流泪呢？
原来是害怕自己一个人～他出去了～
好想告诉他能不能陪我～可是要他陪我也是没有用的～
因为我只是会睡觉那些～倒不如给他出去玩开心点～
只要他开心我就满足了～整间房空荡荡的~好孤单～
但我应该习惯一个人的～因为已经习惯的话～就不会觉得难受～
我太依赖他了～这样应该让他觉得我很烦很豆记吧～
在他眼里我越来越不成熟了吧～

脚的痛

6月9日
今天回医院复诊～得知了一个不好的消息～那就是我的脚的铁歪了～
现在随时连我的骨都会断～好难接受哦～为什么不幸的事还没有结束～
医生要我用多一个月的拐杖～为什么明明不用再用的东西现在又要用回～
我好害怕～怕就这样用足一辈子～我接受不到～
好几次我想到我的腿～眼泪不自觉的流了下来～想找人倾诉～但找不到～
全部人都认为我自己拿来衰的～没有几个人会安慰我～我需要的是安慰～
我已经知道错了～你们还想要我怎样？你们可以说出来的啊～
但是你们却没有～我李燕婷～真的那么活该吗？
难道就不值得同情下吗？
一个人的感觉好累～好几次想找男友聊～但都聊不成～
我可以怎样办呢？

感情的困扰

感情真的那么脆弱吗？我非常地不安～我们在一起三个月多了～
你陪我经历了很多事情～真的很谢谢你～如果没有你我想我的世界会更加的无光～
有时你说的我很对～是我不会改罢了～对不起～
我知道你和我在一起是委屈了你～毕竟没有人会想要一个跛脚的女生来当女朋友吧～
最近的你让我常会胡思乱想～我还记得那时在你家你说的50%爱情和50%的友情～
这一句话到现在让我好不安哦～好害怕被你抛弃～
好怕你突然对我倦了～连50%的爱情也不肯给我了～我该怎么办才好～
最近的我做了一件对不起你的事～我不知道要如何和你说才好～
好怕说了～你会直接和我说分手～这不是我想要的～真的很对不起～
可是～翔～无论是怎样都好～我只想和你说从头到尾我最爱的仍然还是你～
除非你不要我了～要不然的话我对你的心是不会死的～
我知道你可能不会看到我写的这篇日志～但至少我都有把我心里的话说出来了～
如果你有机会看到这篇日志的话～请当面来问我～我会向你坦白一切的～

意外的车祸

3月9日

我正在睡午觉时，接到一个朋友的电话叫我出去喝茶～然后我就出门了～

我到了朋友喝茶的地点和他们喝茶～没有想到我哥从摩哆店拿回来的摩多好像是有问题的～

有点刹不到车将～我也没什么放在心上～

在我喝完茶回的路上～开始下起毛毛雨～那架摩哆死火了好几次～到最后终于开得到了～

我马上赶着回家～没有想到这时我才确定摩哆真的没有得刹车～当时有一辆车停在我面前～

就这样我撞上了那一辆汽车～当时的我吓呆了～

幸好有路人把我扶到一旁～之后我打给我的爸爸来送我去医院～

在去医院的路上～我打给我的男友告诉他～他说梦到我发生车祸～现在已经是事实了～ 

我还打给我一些朋友告诉他们这件事～

到了医院确定了我的大腿骨断了·～当时我的心里害怕极了！

谁能了解～没有人～因为伤的不是他们～他们当然可以在那边说风凉话啊～

当天晚上我姐姐来看我时～我忍不住大哭一场了～

随后我的男友也从柔佛赶了下来看我～

当时我真的很感动～

我应该很难会忘记这天吧～