或许一切都是我不会想吧

突然有点恍然大悟了～
原来这一半的原因都是因为我们要聊的时间不对～
所以什么都不聊问题也越来越多了～
或许你说的对～
是我不够上进吧～
可是你也别逃避回答我的问题了～
好不好～
我们好好坐下来谈谈吧～
把我们的问题一次过解决～
我们还剩下一个星期能天天见面了～
我不想到你搬出去了～
我们的问题依然存在～好么？

早上～

今天早上起床发现自己哭了～
也不明白为什么会哭～
今天早上七点时就起床了～
不知道为什么～
可能习惯了叫你起床吧～
我承认我叫你起床有时候是火气大了～
甚至方法都是有问题的～
算了吧～下个月开始都不用我叫你起床了～
有些事情真的很想弄清楚～
那就是你对我的感觉～
对我们这段感情的看法～
我真的好想知道哦～
觉得自己好傻哦～
感觉这份感情不知道几时开始好像都是我在看重～
你却好像已经不在乎了～
我会这样想～
或许是你对我的感情变了吧～
所以已经不会去想我们的事情了～
你想专注在学业上是好事来的～
但有时请你想下我就好了～
以前你回到你家都会打给我的～
现在都不会了～
或许真的变了只是我自己不愿接受这个事实吧～
一切都是我自己胡思乱想还是真有此事～
都是未知数～

我与翔

今天早上和你谈了一些～也证实了我一些的想法～
一，你是想搬出去的～二，你是想专注在学业上的～
就这些罢了～其实或许我们常常在一起的关系～
所以我看不清你～猜不到你的想法～
或许分开住的话会比较好吧～一来不会影响你的学业～
二来也能让你想清楚我们之间的将来～
如果你觉得我们之间没有将来的话～应该会放手这段感情了吧～
不管你的选择是怎样我都会尊重你的决定～
可能是想开了吧～之前听到你说搬出去之类～
我会害怕到哭～现在不会了～
我只希望你搬出去后还会记得我～
今天我问你把我当什么～我只希望你的答案是～
女朋友咯～以前你还会说是我老婆什么之类的～
虽然知道你只是开玩笑可是感觉很窝心～
现在的你不会这样说了～不知道是为什么咧～哈哈～
算了吧～你真的是好会让我难过哦～我都告诉过你了～
有什么想法之类的要说出来～结果～
还是要到我问你你才肯说～为什么呢？
就因为怕说了我会不高兴～
那你到底把我看成了什么？
无理取闹的人吗？
我们要一起五个月了～难道这五个月都是白过的吗？
或许你只是在那时看过我的blog一次罢了吧～
之后我写的你再也没有看过了～
前天其实我在你电话的草稿里面留了些东西的～
你应该没有看见吧～
我很希望你能看见我些什么的～我有太多太多的话想对你说了～
可惜什么都说没有说到～因为你太忙了～
还有就是我的勇气不够了～
有时候你说你知道我在想什么～
其实我好想和你说你猜错了～我的想法不是这样的～
可是到最后却没有说到～
或许我们之间需要更多的时间吧～
有时候我会很气你～可是一下就消了～因为我没有办法气你太久～
有时候我会对你感到很抱歉～因为看到你被我打道伤痕累累～
有时候我会因为你而心酸～因为你对我的态度让我感觉不到你的心～
有时我会因为你而高兴～只因为你开心和对我好～
有时候我会胡思乱想～因为你什么都不说～
如果你离开了我的世界～我的世界会剩下黑白～
可是没有关系～因为只要你的世界五彩兵分就好啦～
我也会尝试让自己不太依赖你的～
你说我不会照顾自己～是有点啦～
可是你自己也是啊～有时饿和饱都分不清楚～
身体有毛病时辛苦的是自己啊～
睡相又不好～常常滚去地上都不知道～
现在不管你的决定是怎样～都希望你能和我说～
因为你是我第一个那么久的情人～
第一个让我付出所有感情去对待的～
第一个让我家人知道的存在的～
第一个让我知道什么叫关心的～
第一个可以让我依赖的情人～
我真的很喜欢你呢～可惜我太不懂该怎样去喜欢一个人了～
所以可能无意间让你对我反感了之类吧～
以前和我在一起的男生大多数都是抱着玩玩的态度和我一起～
我不知道你是否也是这样～可是我希望你不是～
李威翔～不管你看不看到这篇日志～
我都想对你说～我真的喜欢你～

一些部分的回忆

今天想起了一个人～这个人以前是我的好朋友～
我也不知道为什么突然想起她～
可能最近无意间看到她的fb～
对这段友谊还是有些遗憾吧～
如果当初不是因为她的那句话激到我受不了了～
可能现在我们还是很要好的朋友吧～
那时的我和她可以算是有福同享的吧～
那是一起生活的点点滴滴想起来还不赖的～
可能她已经不会想起我这个人了吧～
说不定她到现在都还觉得是我的错呢～
当时在我住院时～她有打一通电话来～
当时的我还是很在意她说我的那件事～
所以对她有点冷淡吧～
现在的她不知道过得怎样呢～
应该有一班和她很要好的姐妹吧～
他或许根本就不需要在意当初少了我这个朋友吧～
可能她当我连朋友都不是吧～
是我自己以为在她心中是他的好朋友罢了呢～
都无所谓了吧～反正也不会有交集了～
算了吧～可能人生就是这样～
每到一个阶段就会有不同的人来和你度过吧～

已经不像从前的我～

现在的我常常让我自己觉得不像自己了～
以前就算怎样都好～我都会让自己去学校的～
现在可能是心散了吧～可是我真得不想就这样放弃我的学业～
现在的我再也没有常常和朋友出街那些了～
因为我的脚让我不能工作～
也因为我的脚让我觉得自己越来越没有用了～
我变得越来越没自信～越来越依赖别人了～
以前的我很少会依赖人～都是靠自己～
现在不开心会希望别人来陪我聊聊～不想一个人过！～
以前都会自己撑过去不会想和别人说的～
最近都是在家～觉得自己在浪费时间做没有意义的东西～
也不知道要怎样改变～我现在看不到我的未来～
我的未来会是怎样呢～没有人可以告诉我～只有靠我自己去决定～
没有任何人能帮到我～只能靠自己的决心了～

这几天的相处～

7月12
这几天我才发现原来我在你心中好像那么微不足道～
你陪小平多过陪我～我知道人家特地从新山下来找你玩～
你陪人家是理所当然的～所以我也没有说什么啊～
也没有吃醋什么的～只是觉得好孤单～
有一次你没有和我说你和小平去打机下～我就这样傻傻的等你回来～
直到我打给你的时候你才和我说～你知道当时我心里的感受吗？
还有在打机时～你们虽然都有在我的身边～但是我感觉好像都是我自己一个人～
比如说你们打着机抽烟不会叫我～我就这样傻傻的一个人坐在那边～
等我回过神时～你们已经出去了～其实你们没有叫我我也没有怎样啊～
所以还是算了吧～有几次真的想把自己留在家算了～
不想打扰你们～觉得自己好碍眼～
我知道有人陪你打dota哪些是好事来的～
至少你不会觉得闷啊～我现在真的明白了～
为什么你会选择自己和朋友出去打机那些了～
因为我陪不到你～你想要的开心我给不到～
所以也难怪你常常会觉得无聊啦～
和我在一起的确很闷～
我真的好没有用哦～我也不知道自己能为你做些什么了～
我只会发你脾气那些罢了～而我自己就在那边看着你明明不爽了～
也没有怎样～小平有说～如果你觉得自己吃定那个人就会敢对那个人发脾气那些～
不知道几时开始可能你觉得你吃定我了吧～所以会对我发脾气那些了～
我真的觉得自己越来越差劲了哦～也爱乱想东西了～
我现在甚至会想你是不是已经不喜欢我了～可能根本那只是错觉吧～
今天原本真的去学校的～可是叫到你醒了以后 ～我脚开始俾了～
所以我还是放弃去学校了～我现在开始怀疑我到底还是不是学生呢～

乱想一通

7月7
最近我终于明白了当时我丢我男友一个人在家的感受哦～
昨天我和我的朋友出去吃饭～吃了两三个小时才叫我的男友来栽我走～
结果他在了我回家就出去了～一直到刚刚两点才回～
感觉他的朋友会影响他～我不太喜欢～可是又不想让他知道～所以就写出来算了～
我有点气～可是又不懂自己在气什么～结果就这样眼泪自己留下来了～
我很没有用吧～感觉觉自己越来越容易乱想东西了～
突然想起以前他还没住我家的时候～聊电话的对白～
不知道为什么突然会心酸～因为有些话自从他住在我家后就不曾说过了～
就是一些甜言蜜语之类的吧～我觉得自己好贪心哦～他已经对我很好了～却还有要求～
常常想把他留在身边～但却没有什么和他沟通～有时却是他没有理我～
有时候觉得自己写的东西好矛盾哦～可能没有什么人会看得明吧～

可悲～

突然觉得自己好可悲～我到底还有没有朋友呢？
我已经三四个月没去学校了～可能已经被遗忘了吧～
没有什么人会问候我～我的世界只剩下男友的陪伴～
以前陪在我身边的朋友呢？到底去了哪了～
他们不是去了那～只是不再需要我了～
我的脚对他们而言～带我出去只是一个麻烦～
我已经无言了～当男友去读书时～我就是一个人了～
跟家里的关系不好～没有话可以聊～都是一个人～
朋友啊朋友～能聊心事的已经差不多没有了～
我自问我对朋友都很好～可是为什么到最后都是在我背后狠狠地桶我～
我恨死了那种好朋友在我背后说我坏话的那种感觉～
有什么不满直接对我说好了啦～何必在我背后说呢？
我接受不到～好几个了～最要好的朋友～